Me Inyecto El Chisme
Joined: 01 Nov 2008
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La mayoria son nuevos, nunca los habia leido en esos supercompilados donde siempre le dicen a e a la x que se integre, o aparecen los ingenieros de intel y microsoft meandose las manos. Via Facebook
4 ingenieros van en un auto, de repente deja de andar. Acto siguiente, cada uno da su opinión: Ingeniero Químico: "Lo más probable es que sea un problema en la composición de la nafta" Ingeniero Mecánico: "Lo dudo, probablemente sea una falla en el motor causada por una pieza defectuosa" Ingeniero Industrial: "O a lo mejor es un vehículo que no pasó por el control de calidad y algo no salió bien en la linea de montaje" Ingeniero en Computación: "¿Y si salimos y volvemos a entrar?"
Un problema de edades Enunciado: Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces menor que ella. Pregunta: ¿Dónde está el padre? SOLUCIÓN: Sea x al edad en años del niño e y la de su madre.-------------- Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. Entonces: x + 21 = y.-------------- Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Entonces: 5 (x+6) = y+6.------------------------- Sustituyendo y por x + 21, se tiene: 5 (x+6) = x + 21 + 6.----------------- Despejando: 5x + 30 = x + 27--------------------- 5x - x = 27 - 30-------------------- 4x = -3---------------- x = -3/4----------------------- El niño tiene hoy -3/4 de año, es decir, -9 meses.------------ Resultado: el padre está +/- sobre la madre.---------------
Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si... A. Lo endereza. B. Lo ignora. C. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses disenando un marco autoajustable que funciona a base de energia solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni p*** idea de como hacer bien las cosas. (Respuesta correcta: "C".)
Las tres leyes de la termodinámica : 1) No puedes ganar. 2) No puedes empatar. 3) No puedes abandonar el juego.
UN INGENIERO ES UNA MAQUINA QUE TRANSFORMA CAFE EN TEOREMAS
Guía de bolsillo de la ciencia moderna : 1. Si es verde o repta, es biología 2. Si huele mal, es química 3. Si no funciona, es física. 4. Si no se entiende es matemáticas 5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.
Potencialmente... realmente: - ¡Papá!.. ¡Papá!.. En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre potencialmente' y 'realmente'. - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. Y el niño obedece... - Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros? - ¡Por supuesto! - ¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡Dijo que sí! - Bueno... Ahora Pregúntale a tu hermana. - María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? - ¡Claro que sí! - ¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡también dijo que sí! - ¿Ves?.. Potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas...
-Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra. - "Aja", dice el físico, "veo que las ovejas escocesas son negras. - "Hmm...", dice el ingeniero, "querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras." - "No", dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro."
Definición matemática de mujer: "Conjunto de curvas peligrosas que ponen recta una parábola"
TEOREMA: "Todos los números enteros son interesantes" DEMOSTRACION: Supongamos que no, por lo tanto existe un mínimo número entero no interesante. Este número es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por contradicción, la suposición de que existen números no interesantes es falsa
Entra un alumno en clase con una vaca, y el profe le dice. - Pero usted dónde cree que va? - Pero profesor, es que esta vaca sabe matemáticas - Sí, hombre, sí, a ver, que diga una letra griega - Mu, dice la vaca El profesor monta en cólera y los echa. Al salir, la vaca se vuelve al alumno. - Me parece que tenía que haber dicho alfa...
Un médico, un ingeniero civil y un ingeniero en computación discutían acerca de cual de las profesiones era la más antigua. Comienza el médico: - Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua. El ingeniero civil replica: - Si bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria. El computín se hecha hacia atrás en la silla y dice sonriendo: - Sí, pero ¿cómo crees que Dios creo el caos?
¿Sabes por que los físicos cuánticos no hacen el amor? Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posición.
Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas! Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas! Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas! Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas! El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas! Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas! Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas! Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas! Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas! Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas! Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas! El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas! Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas! Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas! Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas! Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas! El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas! Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas! Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas! Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas! Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas! Ahora me pregunto... Realmente soy Ingeniero o ...?
EXAMEN DE QUÍMICA PARA MATEMÁTICOS Pregunta a) En un matraz tiene agua destilada ¿qué es necesario hacer para llevarla a ebullición? Respuesta: ponerlo sobre el fuego hasta que alcance una temperatura de 100ºC momento en el que empezará a hervir. Pregunta b) El mismo matraz está lleno de una solución de sal al 3%. ¿Qué hay que hacer para que hierva? Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo de agua destilada y calentarlo hasta que alcance los 100ºC.
En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos. MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos." FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental." INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos." PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..." TEÓLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ? POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
En cierta ocasión, se encontraban reunidos los sabios de la ciencia, Isaac Newton, Nicolas Copérnico, Carlos Darwin, Arquímedes, por decir algunos; De entre el bullicio de las pláticas resalto la voz de John Dalton, (no hay necesidad de que investigues quien es), este dijo: - Amigos mios, les propongo realizar un juego para poder divertirnos un rato-, Bernoulli (tampoco hay necesidad de que investigues quien es) alzó la voz, -que tal un juego de escondidillas-, ninguno de los presentes tuvo problemas con eso. Por votacion el primer turno en buscar fue para Arquímedes, este empezo el conteo mientras los demas se escondian. Todos estaban escondidos cuando Arquímedes llevaba ya la mitad del conteo, todos excepto Newton, a quien se le habian terminado las opciones de escondites, al no tener otra opcion, agarro un gis y trazo un cuadrado de 1m en el suelo y se paro en el centro de este. Termina el conteo Arquímedes y al voltear ve a Newton parado dentro del cuadrado, y dice casi gritando, -1,2,3 por Newton-, Newton solamente lo mira fijamente y lo niega con la cabeza , Arquímedes se queda extrañado y repite de nuevo -1,2,3 por Newton-, Newton de nuevo lo niega con la cabeza , Arquímedes, se enoja y dice -como no?!, si tu eres Newton-, este le contesta -no porque Newton sobre metro cuadrado es Pascal-
El profesor.- "... despejando x obtenemos que x = 3 ". El alumno.- "¡Un momento!, ¡usted dijo ayer que x era igual a 2!".
por que las chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor resistencia??? |
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